littlepean的博客

  浏览冯敬兰老师的博客看到她以前的一篇文《河北农民对城里人的成功捉弄》，后面网友跟贴：“得罪谁也不能得罪农民，农民是不好惹的。这些年，中国的发展有很大程度是建立在剥夺农民的基础上，农民种那点儿地能有多少收入？养一口猪能挣几个钱？有多少农民失去了赖以谋生的土地？有多少农民背井离乡进了城却找不到工作，找到活儿干又领不到报酬？据说，多少年以来，每年的一号文件都是关于三农问题的，可是，三农问题却越来越严重。农民总要想办法活下去，他们就盯准了‘城里人’，于是，纯‘瘦’肉出来了，‘红心’鸭蛋出来了——我敢说，还有许多你没发现的东西也早就进了你的口腹之中啦！”

  宿舍今天开玩笑的时候说到一句话：“可怜之人必有可恨之处”，我觉得再加上后半句用来形容这件事非常贴切：“可恨之人必有可怜之由”。本来没有多少资本的人，却还不得不忍受其他人的盘剥，不跟你急才怪。看起来国家是很关注三农问题，可是三农问题也总是随时间而有所不同的，刚颁布的政策也许能够暂时止痛，却疗不好痼疾。如果问题始终得不到解决，农民们当然只能自己想辙寻药，甭管什么医生开的、野郎中开的还是土方子，全都试试再说。人都有自救的本能，所以河北的农民创出的红心鸭蛋和浙江农民给文明尊贵的上海人喂的瘦猪肉都不过是人的本能而已。失去了赖以谋生的土地，不会干别的做点力气活挣点钱贴补家，结果还拿不到工资，你让他们一家老小吃什么去？他不跟你城里人急跟谁急？

我很好，真的很好

我脑子很笨的，我应该记不住东西的

一根筋的我，是很简单的

是应该成天傻乎乎地乐呵的

我很坚强 也很勇敢

什么都会过去的

我很好，真的很好

我很快乐

历史上最经典智力题

石康关于男女关系有一系列的评论，晚上将其中一部分念给朋友听，朋友是个女生，对他的看法非常不能理解。但我却觉得非常有道理。现将他的观点摘录如下：

“守着一个人，一生到死，说到了头不过是老婆孩子热坑头儿的自满自足的小农意识与文化罢了，我觉得四五十岁的人，折腾不动了，有这些想法完全可以理解，而那些小小年纪也这么想的人，我就不理解了，人性的要求就是这山望着那山高，遇到一个更好的，凭什么守着那个次的？我以为，那些要求照顾的人是太没自信了，事实上，你也有机会去寻找更合适的，你觉得满意了，还得问问人家满不满意，若是人家不情愿，你不是强拉硬扯嘛，太不道德了吧？”（摘自石康博客《花心与水性杨花》）

“无论是花心，还是水性杨花，都是人们寻求丰富人生的一种性格，并无什么特别的不妥，找到一个最合适的异性，也是人性的要求，当然，这里面是有风险的，因为后面的不一定比前面的更好，但主动自信进取的人总是愿意把希望放到未来……”

排除其中的过激之词不说，其实他说的倒都是事实。每个人都希望能够得到最好的，在追寻的过程中，有的人因为能历不够始终寻觅不到；有的人寻觅到了但最后却又失去了，那还是能力不够的问题；有的人寻觅到了但是放弃了想要追寻更好的结果没有得到，终究是能力不够的问题；有的人寻觅到了后便停止前进了，从另一个角度来说，就是对自己的不自信，不愿担风险，害怕会因为自己的放弃而失去现在所拥有的；而那些敢于冒险，寻寻觅觅，最终达到自己理想目标的，数量究竟有多少就不在我们讨论的范围内了。

一对男女分开了，可能是因为男方的关系，可能是因为女方的关系。无论原因出自哪一方都说明他们是不合适的。既然不合适，自然没有必要自怨自艾或者抱怨对方。如果你足够优秀，而对方却离开了你，恭喜你，你不仅不用再爱那个不爱你的人，而且有了另一次选择的机会，你可以追寻更好的；如果你患得患失，怨言不断，一则是你对自己不够自信，觉得自己没有能力，失去了这个会找不见更好的；二则你确实是没有能力，所以只想牢牢把握这个，却又对对方强加要求，以致对方始终达不到你定的标准。

还有另一种情况，一方付出了很多，也足够优秀，但最后结果却不尽人意。最简单的原因可能是一厢情愿；也可能是因为这一方的光芒过于强烈，让对方感到了非常大压力；也可能是对方对自己有足够的自信，认为可以找到更优秀的，光明的未来还在前方（不管它是不是真的光明，不管本人是不是真的有这个能力争取到这个光明，人有更高的追求也是没办法的），此谓你愿意了，人家不愿意了的那种。

依然用石康的话做结：“我觉得爱情是不能凑合的，更是必须付出的，给对方一个机会，仍是一种对于对方的关心与付出——分手中的痛苦，多半只是一些两人交往时形成的习惯被打破了，但我们为何不去充满信心地建立新关系及新习惯呢？”

以上观点可能会有考虑不周全的，接受批评指正，可以共同探讨。

    没有情人陪伴的情人节在上午游戏，下午训练，晚上和朋友一起吃饭中度过。依然有份别样的快乐。

    喜羊羊真的当着我们大伙的面给孙教送了一大包巧克力，可是什么也没说，很突兀的“塞”给了对方。送给我的是两块，德芙的（为什么不是金帝？），一块心型的，一块长条状的。在我的诱供下，喜羊羊招出了实情。那家伙居然准备了四份巧克力，送了四个人，其心昭昭。感叹！

    孙教收到巧克力因为没地方搁，就放在了软垫上，喜羊羊的脸闪现出一种非正常非善意的表情。还是我最好了，好好的把巧克力收到了包包里。

    我和喜羊羊走的时候，孙教好象有忘记了那包巧克力的样子，我就想，还是提醒一下他吧，免得辜负了喜羊羊一片心意嘛。结果我们可亲可爱的孙教转头说：“谢谢啊。……唉，你们谁送的巧克力？”喜羊羊立即表现出了北京人的直率与彪悍：“废话，当然是我送的了。”大笑大笑再大笑酣畅淋林地大笑。

     晚上回来和V一起去新九龙麻辣在线吃饭，什么辣点什么，辣得那叫一个舒服。和自己口味相同的人吃饭真是幸福啊~而且吃完辣得，还有去火的水果和金帝的棒棒巧克力可以吃，幸福ER~

新“八荣八耻”

   以事事交待为荣，以隐瞒欺骗为耻；

　　以下班回家为荣，以夜不归宿为耻；

　　以坐怀不乱为荣，以春心荡漾为耻；

　　以抢干家务为荣，以好逸恶劳为耻；

　　以保持浪漫为荣，以不解风情为耻；

　　以赞美老婆为荣，以批评老公为耻；

　　以上缴工资为荣，以窝藏金库为耻；

    以珍惜现在为荣，以怀念过去为耻。

    又是一年了，在姐姐家呆了几天，今天才回来，本来觉得一切都还好，却遭人问起了他，突然间就心烦起来。接连着吃了很多东西，还是觉得没法平复心里的烦躁，就又喝了罐啤酒，脑袋昏昏沉沉中发现已经是1点了。于是将宿舍灯关了。空空的宿舍就只剩下我一个人了。看看黑森森的宿舍，突然就感到了些许寂寞和……些许害怕。

    虽然觉得这样很浪费国家的资源，可是也顾不得了，我将宿舍的电视机开了，放大了声音。心里，这才平复了许多。

    从胃里涌上来的啤酒的味道让我非常地不舒服，可是让我更不舒服的是自己的这种变化。

    不该啊，我以前胆子挺大的，父母经常不在家，我从来都不觉得有什么害怕的。而且我小的时候也常常一个人走夜路，也向来很镇定的。前些天也是，晚上自己一个人看恐怖片，结果最后绝然不敢独自去厕所。我这是怎么了？不应该的。我一直都很坚强，很独立，很勇敢的，哪里出了问题？

     每次遇见那些乞讨的人， 这个问题就开始困扰我。

    乞讨的人主要分为几类：身体健全的和肢体残缺的。身体健全的有年幼的孩子（他们或被父母抱着，或直接向人伸出两手）、青壮年（自称财物丢失、家中受灾）、老人。

    家那边乞讨的孩子倒很多，他们小小年纪向人乞讨的时候却十分理直气壮，如有人拒绝给他们钱，那更不得了，他们会大喊大叫纠缠不休，直至目的达到。还有些孩子衣着破烂，在地上写上自己乞讨的原因，然后盘腿坐在一边不声不响地等待路人施舍。对于前者我是非常不情愿给他们钱的，绝对不能助长了他们这种不劳而获的恶习。但是有时候被他们实在是缠得很厌烦了也会给一些几毛一块的小钱，后者因为眼拙实在判断不出真假，也就视情况而定了。

    对于青壮年，我一般都采取无视的态度。我很崇敬的一位初中时的老师曾给我讲述过她的观点：年轻人有能力自食其力却向人伸手，毫无骨气，实在是可耻。真是说到我心坎里去了。

    但是，那些坐或者躺在寒风、烈日下的老人却让人不由得辛酸。如果不是逼不得以，一个走过了几十年风风雨雨的老人，辛苦劳累了一辈子，怎么可能会放下自尊沿街乞讨？是什么原因让他们落到了这步田地？他们的儿女为什么不管不顾呢？

    而那些肢体残缺的，他们给我的感觉则复杂的多。降在他们身上的灾难对他们来说确实不公平，也着实让人怜惜。但是，当他们毫不介意地展示着他们残缺的肢体的时候，又着实让人觉得可恨。

    说到讨钱的，不得不说到讨食物的。这些人大多确实有困难，大多也还有尊严与骨气，他们也知道乞讨是没有自尊、颜面的事情，可惜因为困境，他们走到了这一步。即使乞讨，他们也相信自己能够自食其力。所以，他们只讨食物不要钱。这种人我倒很愿意伸手帮扶一把。

    当然，如果再也没有乞讨的人那是最好的了。

很多时候，我总是不快乐，不管是什么事物似乎都能够牵动我内心的悲伤因子，这让我自己都感到很苦恼。我可以做到表面的快乐，可是心里却不行，可是事实上，能真正让人感到不快乐的也就那么一点事。

后来，从丹丹的一次谈话里我发现了她的一个让自己快乐的方法，就是无视自己的郁闷与烦躁。我就尝试了一下，发现我做不到。所以我更加苦闷。

当苦闷不断在心里膨胀的时候，我才意识到，其实我的不快乐自己是最大的缘由——我不懂得感恩。

我老是心里记挂着自己失去了什么，却很少回想自己得到了什么；总是郁闷遇到了多少挫折，却少有发现自己从中也学到了很多；别人也许有对不住自己的地方，可是也帮了自己不少不是吗？

大学四年是让我最悔恨的一段时间，我浑浑噩噩的虚度了很多时光，可是也让我调整了前行的脚步，明确了自己的方向，为下一次冲刺准备了力量；父母的事，不应该再对他们有怨意了，如果没有那段经历，怎么可能会有现在坚强独立的我；每一个从我身边走过曾经很亲近的人，我也没有必要去记恨些什么，至少在某个时间里，我曾被关怀、被照顾着，曾让我感觉幸福过；利用过我的人，我应该很高兴能够帮助到他们，至少这也证明了我还是具有某些能力的……

这么想着，心里好平和，好舒坦。为什么以前就不曾反过来想问题呢？我得到了那么多，受到了那么多眷顾，我干吗还老是愁眉苦脸的？因为得，所以付出是因该的。爷爷也说过：滴水之恩当涌泉相报。人家给予了我，能够回报就应该给予回报。如果没有能力给予回报，那么至少也应该心怀感激之情。人给予，天给予，都是一样的。

心下豁然，忏悔我昨天以及更久以前的所作所为。

2月3日  0：13

自己砸了自己的场子，我的世界有天塌下来

为什么呢？倒霉的总是我？

为什么受伤最深的总是我？

为什么我对别人来说就这么没有意义？

真的，我真的没有做什么坏事

为什么要让我受到这样的惩罚呢？

心就这么破碎了————

如果可以无知无觉

那该多好

聪明人与幸福擦肩而过

傻子才与幸福结缘